Millôr Fernandes: Vovozinha Vermelha (e o lobo não era tão mau assim)

Vovozinha Vermelha era uma vovozinha que vivia cuidando de sua horta, sem se importar com a maledicência natural do mundo. Vovozinha Vermelha, assim chamada porque, quando moça, se disfarçava de velhinha pra dar cobertura a subversivos do Partido Comunista, agora continuava sendo chamada assim porque em sua horta só plantava tomates (vermelhos), pimentões (encarnados), caquis (fucsinos), beterrabas (sangue-de-boi) e cenouras (carmesins). Na verdade, a essa altura do mundialito, ela detestava política, a cor vermelha e horta, mas o que é que havia de fazer na sua idade provecta, quando o apelo da vida noturna e das orgias sexuais já estava tão longe?

De família, ao que se saiba, Vovozinha Vermelha tinha apenas Chapeuzinho Turquesa, uma neta que sempre lhe trazia uma cesta de pães, mel natural, arroz integral e outras macrobióticas. A macróbia agradecia à netinha, ao mesmo tempo em que lhe invejava os guapos acompanhantes - uma hora era Frederico, outra Teodoro, outra Manfredo, outra Gervásio. "Isso é que é juventude", pensava ela, "e não a porcaria que deixei pra trás!"

Um dia, quando ia por ali assim, Chapeuzinho Turquesa - acompanhada por Fagundes - encontrou um lobo, que lhe disse:

- Olá, tou te conhecendo? Não dançamos juntos no Vereda Tropical?
- Sem essa - sacou chapeuzinho. - Eu não freqüento o Vereda, não moro em Niterói e esse aqui é o Ambrósio, campeão de Gin-Do-Ku-Fu e minha transa atual.

O lobo se fez de desentendido e disse:

- Então tá bem, vou tentar a tua avó.
- Vai com Deus, a paz e o livramento - respondeu Chapeuzinho. - E se achar um buraco, cai dentro.

E quando o lobo se afastava correndo, ela disse pro companheiro:

- Lobo falando! Parece alucinado.

E o Gin-Do-Ku-Fu respondeu:

- Alucinado não. Chegado a um alucinógeno. - E continuaram a caminhar.

Quando iam se aproximando do condomínio fechado da vó, começaram a ouvir gritos terríveis:

- Socorro! Socorro! Me acudam! Estão me violentando!

O casal correu e, quando entrou no quarto da Vovozinha Vermelha, lá estava o lobo, deitadão na cama confortável:

- Alô, garotada, olha só que orelhas enormes eu tenho. Orelhas de burro! Sabem por quê? Passei a vida comendo garotinhas e só agora descobri que caldo de galinha velha etcétera e tal e coisa.

Nesse momento a Vovozinha Vermelha ia saindo do banheiro e Chapeuzinho perguntou, espantada;

- Uau, Vovozinha, eu pensei que o lobo tinha comido a senhora!

Ao que a velha gargalhou:

- Oh, netinha, como sois ingenuosa! A espécie Canis Lupus há várias gerações que abandonou a via oral. E esse aí, especialmente, soube reconhecer as minhas qualidades não-dietéticas.

- Lamentável o comportamento das velhas gerações - criticou Chapeuzinho ao ouvido do companheiro. E pra vó:

- Mas então por que a senhora gritou por socorro?

- Socorro? - disse o lobo. - Quem gritou por socorro fui eu!

MORAL: O MELHOR AFRODISÍACO É A CARÊNCIA PROLONGADA.